去年、

平成28年5月18日

私にとっての初孫　　父からみての初めての曾孫

ゆーとが生まれた

父が亡くなる３ヶ月前

18日、、

なんで18日だったのかな？

18日は父の月命日になる、、

忘れない為に、、❓

ゆーとの成長はそのまま父の存在していた日々から遠くなる、

忘れるわけないのにね、、

去年の５月

一緒に緩和外来に行ったね

担当の先生が３年間アメリカに行くのが決まってたけど

会えて良かったね

先生と一緒に写真を撮ったね

先生も私もお父ちゃんも　　

もうこの頃にはわかっていたね、、３年後の再会はない事を

あと３年生きたいと言っていたね

ゆーとと手をつなぎ

先生と再会出来たら良かったのにね

東京オリンピックを一緒に見れたら、、なんて、、

米寿をお祝いしたりして、、、なんて、、

先生がアメリカから帰って来たら

写真渡したいなぁ

それが私の儚い夢、、、

↓ひ孫を抱けて良かった

↓先生と画像加工して、、

会わせたかった！

会いたかったね、、、

父が大切にしていた孫娘

長女が二人目の赤ちゃんを生みました

次男坊です

11カ月違いの奇跡、、
上が５月に生まれたから
早産で３月に生まれたら
同じ学年になってしまうね、、なんて
思っていたけど
4月　予定日近くに生まれて来ました

あの夏の日　
父が亡くなった頃

もうお腹に次の命が宿っていたはず　

でも娘本人も気づいていなかったから

父は次のひ孫が生まれる事すら知らずに
逝ってしまった、、、

でも知ってしまったら悲しいね
会えないで逝くのつらいよね

次男坊に会える義理両親がうらやましいけど

それを、、比べてはいけないよね、、

一番会わせたい人が逝ってしまった、、

一番優しい人がいつだって先に逝ってしまうね、、

可愛いんだよ、、本当に、、

⬆
二人そっくりだよ

去年、、桜が咲いているのに雪が降っていた、、

そんな記憶がある、

そして次女の大学　入学

長女は初めてのお産の１ヶ月前、、

私の生活の比重は完璧に娘達に向いていた

当たり前の事ではあると思ってはいる、、けど、

あんなに父には良くしてもらったのに

弱っていく父のそばにあまりいてあげれなかった、、

最後になる桜見も行かなかった、、

２年前の桜の頃

くも膜下出血で４ヶ月入院していた母が退院した

あれから１年と４ヶ月で父は逝ってしまった

退院からの時間は夫婦が仲良く家で過ごす最後の

神様からのプレゼントだったのだろうか？

多分そこに私は　入っていない

私は私の家庭を守る

次の世代を守りなさいと、、、

満開の桜がこんなに切なく悲しく映るなんて思わなかった

「生きている者のほうが大事だよ」

95才まで頑張った母の母　

私の祖母が母に贈った言葉　親を見送り

夫を見送り、息子達を見送り、友を見送り続けた祖母の言葉

父が亡くなって８ヶ月、、

次の桜の季節には

もっと笑っていられるかな、、、