新しい年が明けました

昨年中は私のブログに目を通して頂きありがとうございました

過ぎてみれば

クリスマスもお正月も父と過ごす最後の、、、なんて

夢にも思わずにいたので

最後のクリスマスや

最後のお正月の写真すら写しておらず

過ぎ去った日々の記憶もあいまいで寂しい限りです

今日は元旦

長女は家族と昨日から初日の出を見に九十九里へ

次女は彼氏さんの家へ

旦那様はというと持病の為　検査入院中

ぼっちの元旦なんて人生初めてだな

こうやって　これから、、ひとりぼっちになっちゃうんだろうな

父は幸せだったな

、

若い頃の事は良く知らないけど

晩年は幸せだったな

一緒に住んでた母と弟(息子)がいたからね、、

でも

そのうち弟はひとりぼっちになってしまうかもしれないな

我が家も旦那様が体が弱いからね

娘達に私以上につらい思いをさせてしまうかもしれない

なにも最高を望んでなんていない

平々凡々でいい

でも平々凡々って以外とむずかしい

平和な世界に

戦争のない世界にと言ってみても無理そうだし

毎日どこかで事故がおこるし

二度とこの様な事がないように、、と願っても

同じ様な事が繰り返し起きてるし

たいしてファンでもないのに　

SMAPの中居くんの涙に　もらい泣き、、、

一生懸命やってたって報われないみたいだし

、、、

今年はどんな年になるんだろう

できる事なら穏やかに

父と共に、、、

↓

九十九里からの初日の出　長女撮影

18日になり　

父が存在していた日々が又遠くなっていく

やっぱり仲良しだったんだよね

父と私

父に見せたくて頑張ってきた

父に食べさせたくて　お土産を買った

父と話したくて実家に行ってた

大切にされた　　

大切にしてきた

父がいなくなっても

私は不幸ではない

優しい旦那様も

娘達も　孫も　母も弟もいる

私は

不幸ではない　幸せだ

でもね　少し

【つまらないんだ】

いつも色々な事を共有してきた

気が合ったんだろう

あんなに気が合う人に

もう巡り合う事はない

何事も同じ感性で見てこれた

そうだな　そうだな

そうだね　そうだよね、、と

もう同調してくれる人がいない

父の変わりはいない、、

昨日母と弟と３人でお墓参りに行ってきた

母の事は独身の弟が　しっかり守っている

私は幸せだよ　大丈夫

でもね

心がひとりぼっち

娘も孫も可愛い

でも　親の存在ってやっぱり凄い

娘にとって父親の存在って

改めて凄いって思う

２年前の12月

母の誕生日に

母は【くも膜下出血】で倒れた

急性期の病院に２ヶ月

リハビリ病院に２ヶ月

退院した日は桜が咲いていた

父は母の為にほとんど毎日病院に通い

洗濯から事務的な事　保険の事

介護保険の申請

自宅のほとんどに手すり　お風呂のリフォーム

介護ベッドからシルバーカーの手配

デイサービスの手配

母が退院する頃には全てが完璧だった

83才の父のどこにそんなパワーがあったのか

今　思う

【お父ちゃん

お母ちゃんに自分の残り少ない寿命ちょっと分けてあげちゃったね】

メキメキと元気になっていく母

母が元気になる姿に安心した様に

ドンドン体力がなくなっていく父

父が母にしてくれていた様に

私は父の介護がしたかった

父の為に用意した

介護ベッドと車イス

結局

介護ベッドには一晩

車イスは一度も使わずに逝ってしまった

私と弟の為に

孫娘達の為に

ひ孫の為に

母の為に

家族の為に、、、

今年春頃

父の足が浮腫みはじめた

母は元気

父もまだ大丈夫

どこかに行くのなら

ラストチャンスだったはず

でも娘が5月に出産

産後１ヶ月は私も娘も生まれてきてくれた子のお世話で

必死だった、、

気づけば６月　７月、、、

もう体力がなかった

結局

父にはたくさんやってもらったのに

なにもしてあげれなかった、、、

恩返しが出来なかった、、、

せめて最後の入院がもう少し長ければ

少しは何かしてあげれたのではと思う

最後の入院は9日間

父はあっという間に逝ってしまった

父が亡くなって

なにも食べれず

不安と恐怖で何度も目が覚め

深く眠れなかった深夜

父の声で　たしかに父の声で

「もう　いいんだよ」

と耳元で聞こえた

お父ちゃん

いつか又会えますか？

ひ孫のゆーとはハイハイが出来る様になりました

そして

ビッグニュースです

ゆーとはもう

お兄ちゃんになるみたいですよ

若いって凄いですね(笑)

又春頃

二人目のひ孫が生まれます

お父ちゃんの様に優しい人になってほしいです

会わせたかったなぁ